si besar yang terlalu kecil

sudah lama rasanya saya tidak bermain dalam lengkungan keyboard computer kah namanya, atau dulunya ini hanya mesin tik rengkit sempit. 

hati ini terasa berdebar kencang terus kawan. seperti telah terjadi pergumulan atau pergumpalan atau bercampur pekatnya sesuatu yang aku pun tak tahu apa. pergumulan ini seolah tunjukkan pada saya, bahwa saya ini bukan apa-apa, belum ada apa-apa yang terbuat bahkan untuk dirimu sendiri lebih-lebih untuk serentetan manusia lain. seolah isi kepala ini tidak mampu dan cukup untuk meladeni pergumulan yang terus berkembang, proaktif dan hiper bisa mungkin.

aku dan sutradara

sepertinya memang seperti ini caraku menikmati hidup. berbuat, salah, kembali berbuat dan seperti tidak ada yang terjadi. banyak orang memprestasikan dirinya untuk sebuah perubahan, perubahan dan perubahan. aku memang ditakdirkan seperti ini. tidak ada perubahan. datar. tanpa perkembangan. penuh involusi. penuh desersi. penuh kesalahan. penuh ketidakpastian. penuh hal-hal yang selalu negatif. 

aku tak begitu tahu caranya. aku tak begitu mengerti alurnya. aku tak begitu mengerti jalan ceritanya. aku tak mengikuti skenarionya. ya. sekali lagi ya. aku bukan aktor yang baik. aku bukan seseorang yang selalu katakan ya kepada setiap kata yang terlontar pekat dari sang sutradara. entah bagaimana akhir ceritanya nanti, tak terpedulikan sungguh bagi diri yang hampa ini. lagipula, aku dan sang sutradara terlalu jauh jaraknya. walaupun ada yang katakan sutradara itu dekat, aku tak begitu mengerti untuk menjalankan skenarionya yang aku sendiri produsernya (mungkin) atau sang sutradaralah yang merangkap untuknya.

risau itu akut

jujur aku sebenarnya kurang nyaman dengan keadaan seperti ini. entah aku yang membuat-buatnya seperti ini, atau memang seperti ini sudah terjalankannya. ada semangat dari beberapa, aku sendiri yang tidak menerimanya. ada yang sudah memutuskan untuk memperhatikanku lebih dan sedikit berbeda, tapi lagi-lagi aku seolah-olah tidak menggubrisnya. ada yang tidak peduli apapun kata untuknya, dia masih terus memutuskan untuk menyemangati makhluk tidak tahu etika ini. tapi, ketidak pedulian juga merebak aktif.

aku lelah tuhan.

egoisme masif

ya, egoisme masif. sedikit rentetan kata yang coba saya keluarkan dari barisan hemoglobin dan setiap oksigen yang saya gunakan tepat setiap hari. kalau mengatakan perkataan saya demokratis, saya hanya cukup tertawa rapat untuk menerimanya. padahal hati tetap. tetap pada masif yang rapat bernama ego. egoism mungkin menariknya.

masalah

lama rasanya tidak menulis lepas, ungkapkan rata setiap makna yang terpintas lintas menjadi kalimat kembali. saya senang, terlepas senang atau tidaknya yang lain membaca apa yang terkemuka di blog ini. senang karena, saya bisa lepas, tegas, tuntas menulis apa yang terpikir ataupun tidak, terkonsep ataupun tidak, terencanakan atau tidak, disini, di wadah penampung kata yang entah punya makna atau tidak juga.

cerita dari kata saudara

akhir belakangan, saya agak sedikit berbeda dari biasa. entah apa yang merubah dan apa yang terubah. sebenarnya kurang nyaman dengan keadaan seperti ini. payah. under pressure. motivasi pasif. ya, ya, ya. semua bagian dari alur kehidupan yang telah dirancang.

entah kenapa, saya menjadi senang diperhatikan. ada perasaan berbeda ketika saudariku – lebih senang seperti itu saya menyebutnya – memberikan semangat satu demi satu dari pecahan-pecahan yang entah mulai kapan ditebarkan. memberikan senyuman ikhlas tak pamrih seolah katakan “ayo bangkit, kak!”. setiap saat, tepat atau tidak, sempit ataupun luas, diperlukan ataupun tidak, segelintir usaha untuk membangkitkan terus dan terus mengalir. seperti aliran air jernih yang memberikan kekuatan.

sumba opu fort